Σκάνδαλα, καραντίνα και … Ερντογάν! Αυτό είναι το βασικό τρίπτυχο, που μας κρατάει ή και μονοπωλεί το ενδιαφέρον μας… Τελικά, τα μόνα που αξίζουν στη ζωή είναι το σεξ και ο ύπνος· πρέπει, όμως, πάση θυσία, να αποφεύγουμε να τα κάνουμε ταυτόχρονα… Το σεξ, λέει, βοηθάει σε δυο πράγματα· στη μνήμη … και σε κάτι άλλο, που τώρα δεν μπορώ να θυμηθώ!
Και μέσα στην κλεισούρα, η κυρία ρίχνει σπόντες στο σύζυγο, για να προετοιμάσει το έδαφος, για ένα «ενδιαφέρον» βράδυ: -«Αγάπη μου, τι να βάλω απόψε για να σου αρέσω;»… κι εκείνος: -«Βάλε ένα Τζόνι διπλό, με πάγο και ξηρούς καρπούς»!… Λένε πως, αξίζει να αγωνιστείς… ίσως και να καταστραφείς για μια γυναίκα. Το λέει και η θρησκεία… Πού το λέει αυτό;… Στο κάτω – κάτω της Γραφής!
Μαζί με τις κινητοποιήσεις και τις καταλήψεις, στην Ιατρική Σχολή είχαν αναρτήσει ένα πανό με μουτζούρες… Ναι, μάλλον είχαν απεργία οι γιατροί… Και όπως είπαμε, καραντίνα στην καραντίνα, θα έρθει το καλοκαίρι και δεν θα το πάρουμε χαμπάρι. Ας μη διερωτόμαστε αν προλαβαίνουμε να κάνουμε δίαιτα και να βγούμε κορμάρες στην παραλία σε λίγο καιρό. Βγαίνουμε τώρα, που δεν θα μας δει κανείς… Μπορεί ο τουρισμός να έχει πέσει, καθώς και τα πολλά – πολλά ταξίδια στο εξωτερικό, που κάναμε επί ΠΑΣΟΚ.
Θυμάμαι, όμως σε ένα μας ταξίδι, στην Πόλη, στην σκεπαστή αγορά (καπαλί τσαρσί), ο δικός μας ρωτάει το μεμέτη που έχει το μαγαζάκι και πουλάει παλιά όπλα και αναμνηστικά: -«Πόσο κάνει αυτό το σπαθί με την κοκάλινη λαβή;»… -«150 λίρες»… -«Πόσο κάνει αυτή η γυριστή μαχαίρα;»… -«180 λίρες»… -«Πόσο κάνει το κουμπούρι εκεί στο βάθος;»… -«250 λίρες»… απαντάει ο μεμέτης, με το τουρμπάνι στο κεφάλι.. –«Να σας τα συσκευάσω;»… και ο δικός μας: -«Όχι, απλώς ρωτάω για την … «τιμή των όπλων»!». Αν ήταν τώρα το ΠΑΣΟΚ με τόσες μέρες καραντίνα, με το «Βοήθεια στο Σπίτι», θα έστελνε ένα Τζόνι 12ρι, μια σκάφη ξηρούς καρπούς, ένα φορτηγό γαρύφαλλα και ένα CD με τη Ρίτα Σακελλαρίου. Τώρα με το ζόρι σκέφτονται αν θα έρθουν σπίτι, να σου κάμουν το εμβόλιο…
Ρώτησα μια γειτόνισσα για τη διπλανή μας… τι γίνεται και όλη τη μέρα τσακώνονται με τον άντρα της και το βράδυ ακούγονται να κάνουν σεξ και μου είπε ότι τα βράδια ο άνδρας της … δουλεύει! … Ο άλλος της αντιεμβολιαστικής εκστρατείας… Τον ρώτησα γιατί είναι απρόθυμος να εμβολιαστεί και μου είπε ότι άκουσε πως τις σύριγγες για το εμβόλιο, τις κατασκεύασε η εταιρεία που έφτιαξε και τις σχολικές μάσκες!…
Ο γιος της γειτόνισσας βρίσκεται σε σπίτι φίλων για να δούνε το ματς και ένας από την παρέα προτείνει: -«Λέμε να παραγγείλουμε μπίρες και πίτες με γύρο. Θέλεις;»… -«Μωρέ, δεν έχω μαζί μου λεφτά»… -«Καλά… Δεν πειράζει. Ξένοι είμαστε; Εμείς θα τρώμε και συ θα κοιτάζεις!»… Σε άλλο παιχνίδι με την Εθνική, η παρέα μπροστά στην τηλεόραση και ο βιαστικός ρίχνει την ιδέα στην παρέα: -«Πείνασα…
Λέω να φάμε κάτι γρήγορο»… και κάποιος άλλος πονηρός: -«Βολεύεσαι με Ελάφι;»… Κοίτα να δεις, που προχθές παράγγειλα μια τούρτα και δυο προφιτερόλ και ο τύπος με ρώτησε αν είναι για πάρτυ. Του λέω, ναι, για πάρτη μου είναι!… Μια άλλη μέρα, μπαίνω στο δωμάτιο της γιαγιάς και βλέπω το ποτήρι… -«Ρε γιαγιά, μοχίτο φτιάνεις;»… -«Άσ’ τον κάτω, παιδί μου, τον αγιασμό!»… -«Τότε, κάνε ρε γιαγιά κανένα κέικ, να φάμε»… -«Ναι, παιδάκι μου, αλλά δυστυχώς, δεν έχω μπεκενμπάουερ»… -«Έ, τότε βάλε Εουσέμπιο και θα παίξουμε 5-3-2»…
Θυμάστε τότε που πρωτάνοιξαν τα κλαμπ, με το ημίφως, τα μπλουζ, το βερμούτ και το νες σε φακελάκι; -«Καταλάβαμε την ηλικία σας, μαντάμ, αφού λέτε ότι στο κλαμπ χτυπούσατε το νες και τη ζάχαρη με κουταλάκι, για να κάνει αφρό»… Τώρα, στις μέρες μας, δεν μας έφταναν η καραντίνα και τα σκάνδαλα. Είναι και πολλοί, που περιμένουν τον επικείμενο ανασχηματισμό. Να δούμε αν η Μενδώνη παραμείνει στη θέση της… Δικαιολογημένα ρωτάει ο μικρός: -«Μπαμπά, άκουσα στην τηλεόραση ότι θα κάμουν ανασχηματισμό. Τι είναι αυτό;»… -«Να, παιδί μου, είναι όπως όταν στάζει νερά το ταβάνι κι εμείς αλλάζουμε θέση στα έπιπλα!»…
Με τις τρέχουσες αποκαλύψεις για σεξουαλική παρενόχληση έχουν βγει πολλά στη φόρα και όπως σε όλους τους χώρους, έχουν αρχίσει να χρησιμοποιούνται ξενικοί όροι. Όπως, το σεξ μεταξύ τριών ανθρώπων λέγεται threesome, μεταξύ τεσσάρων ανθρώπων λέγεται foursome. Επιτέλους, κάποιος κατάλαβε γιατί τον φωνάζουν handsome! … Από την άλλη, η νέα, μετά από κάποια ραντεβού, περιμένει πως και πως να προχωρήσουν και να ολοκληρωθεί, κάποτε, η σχέση τους. Ρωτάει, λοιπόν: -«Αγάπη μου, γιατί δεν έχουμε κάνει ακόμα σεξ;»… και ο νέος της απαντάει: -«Να σου πω την αλήθεια, εδώ και καιρό σε βλέπω σαν αδελφή!»… –«Γιώργο, κι εγώ έτσι έχω αρχίσει να σε βλέπω!».
Ένα άλλο ζευγαράκι συζητάει σε μια απογευματινή συνάντησή τους και ο νέος ρωτάει με έντονο ενδιαφέρον: -«Αγάπη μου, έχεις κανονίσει κάτι για του Αγίου Βαλεντίνου;» -«Χμμ… ειλικρινά δεν ξέρω!»… –«Σου αρέσει η Μαδρίτη;»… -«Αχ! Ναι…»… -«Το Παρίσι;»… -«Ναι, τρελαίνομαι!»… –«Ωραία, θα δούμε Ρεάλ Μαδρίτης – Παρί σεν Ζερμέν στο σπίτι μου. Κράτα και μερικές μπύρες!»… Και η άλλη λέει ότι το τάνγκο, που για να χορευτεί χρειάζεται δύο, μοιάζει με τον έρωτα. Το ζεϊμπέκικο, που για να χορευτεί χρειάζεται μόνο ένας … με τι μοιάζει;
Από βδομάδα, σύμφωνα με Σούζη και Αρνιακό, χαλάει, πάλι, ο καιρός. Φιρί – φιρί το πάει να μας κλείσει μέσα!!!